Это у меня "любовный" порыв был. В моем возрасте это случается часто.

Мечтает осень о ненастье
И серых будней грусть, тоска,
А настроение - ужасно
И хочется понять себя.

Понять себя, понять чего хочу я.
Понять твою улыбку и слова,
Ведь это всё уж очень страшно
И рвётся сердце от огня.

Огня любви, унынья и страстей,
Угасших вдруг со стороны
И эта сторона была твоей
И сердце ей ты мне разбил.

И хоть всё это увлеченье,
Сердце ноет от тебя,
Мне больно, больно мне ужасно!
Прошу, спаси своей любовью ты меня...

И скучно и грустно, и некому руку подать... - одно из самых популярных и врезающихся в память по своему настроению и строю.
Безумно нравится.

В паутине фото нашла. Том Фелтон (Драко Малфой)- один из моих самых любимых персонажей в "Гарри Поттере" и один из самых любимых актёров.
Чуть не сошла с ума, узнав, что у нас дни рождения в один день 

Отредактировано Гермиона Грейнджер (2011-02-27 20:08:49)

Хм...вопрос не ко мне))

Герми...это...это правда невероятно)))))

Попробуй, если не слушала, ещё Nightwish послушать, особенно более старые песни, и Skillet некоторые - тоже цепляет))))))

Спасибо, послушаю)

Неожиданная и не очень приятная встреча.
С тех пор прошло восемь лет. За это время в магическом мире произошли изменения. После убийства Руфуса Скримджера Темным лордом, Кингсли Бруствера назначили новым министром магии. Выпускникам того года пришлось вновь отучиваться седьмой курс, так как половина учебного года была отнята войной. Золотой Троице были выданы Ордены Мерлина Первой степени, аврорам – второй. Так же три героя получили денежную компенсацию. Пожирателей Смерти переловили и посадили в тюрьму. Семью Малфоев ждала та же участь, но выслушав заверения Гарри о невиновности Драко и Нарциссы, Кингсли согласился отпустить их. Но Люциуса Малфоя всё же заперли на два с половиной года в Азкабан.
После окончания Хогвартса, Гарри поступил в аврорат и сейчас занимал должность главного аврора, Рон стал его заместителем. Гермиона же открыла собственный книжный магазин, который, через пару лет, разросся до целой сети магазинов книг «Дэйвис» и написала несколько книг в защиту домашних эльфов. Как ни странно, эти книги приняли на «ура» и большинство семей, которые имели домашних эльфов, начали выдавать им зарплату. Сначала волшебные существа были в шоке от такого варварства, но позже приняли это.
Если же говорить о личных отношениях, то тут было непросто. Повстречавшись некоторое время с Джинни, Гарри понял, что это было только увлечение и, неожиданно для себя, начал проявлять симпатию к Парвати Патил и в скором времени женился на ней. Рон же жил в браке с Лавандой Браун. Гермиона, после двухмесячных отношений с младшим Уизли, вновь начала встречаться с Виктором Крамом, но после трех лет совместной жизни, его измены и последовавшим за ней скандалом, отгрохотавшим на всю страну, поставила крест на отношениях.
Как ни странно, но девушка не стала мучиться в депрессии и чахнуть, а наоборот расцвела, похорошела и вообще отлично выглядела. Она носила стильную одежду, не пренебрегала макияжем и следила за модой. За ней увивалось много поклонников, но она их вежливо «отшивала», и вскоре в прессе ей дали шутливое прозвище – Гриффиндорская Принцесса.

Девушка устало вздохнула и положила пергамент в сумку. Сегодня она весь день носилась по всему Лондону по своим магазинам с проверкой и жутко выдохлась. Зайдя в камин, она трансгрессировала домой и, быстро проглотив салат, упала в кровать. Хоть она и устала, но сна не было ни в одном глазу. Выпив бодрящего зелья, Гермиона включила телевизор и начала смотреть какой-то популярный сериал, как вдруг в окно постучалась сова. Впуская сову, она размышляла, кому это она вдруг понадобилась и, дав птице печенье, открыла письмо. Оно оказалось от Гарри, который писал:
Миона!!! Ты не поверишь! Нет, честное слово, ты не поверишь! Я уже написал Рону, но он пока не отвечает.  Я только что до конца осознал это…но, я скоро стану папой!!! Да, да, да! Парвати беременна! Я СТАНУ ПАПОЙ!
Прыгающий по дому на одной ноге Гарри, который скоро станет папой.

Письмо было в кляксах, видимо Гарри очень спешил поделиться новостью с подругой. Отложив его, девушка достала чистый пергамент и  быстро написала:
О, Господи, Гарри! Я очень-очень рада за вас! Вы отличнейшая пара и у вас будет прекрасный малыш, я уверена в этом. Рон наверно умер от зависти, вот и не отвечает. Ой, прости, просто до сих пор не могу поверить, что он женился на этой мымре Барби.
В общем, мой любимый друг, я счастлива за вас! Обязательно навестите меня с Парвати в скором времени, я найду вам пару книг о детях.
С огромной радостью, Гермиона.

Девушка завязала пергамент красной атласной лентой и посмотрев на шкаф, на котором сидел серо- коричневый сирин, попросила:
- Пай, отнеси это письмо Гарри. Он дома,- в ответ птица ухнула и аккуратно клюнула хозяйку в руку, после чего вылетела в окно и пропала в ночном сумраке.
Гермиона вздохнула. Она искренне радовалась счастью друга, но ее одиночество давило на нее сейчас как никогда раньше. Что бы там не писал «Пророк» про ее якобы романы, но после Виктора у нее ни с кем не было серьезных отношений. Выключив телевизор, девушка попыталась уснуть, но голова, отяжеленная неприятными мыслями, никак не хотела отключаться.

Проснулась она в восемь часов утра, хотя на работе ей надо было быть в десять. Спать больше не хотелось и Гермиона, приняв легкий душ, решила сделать себе на завтрак что-нибудь необычное, но, испортив пару продуктов, остановилась на фруктовом салате и клубничном чае. Смакуя каждый кусочек, она закончила завтрак через полчаса и отправилась в гардеробную. По прошествии еще одного получаса, девушка вышла полностью готовая. Она надела обтягивающие джинсы, черный кружевной топ, фиолетовый пиджак и туфли на высоком каблуке. Гермиона любила туфли и совершенно не уставала от них, даже пробегав весь день. Так же она подкрасила глаза, сделав их выразительней, и подвела губы блеском.
У девушки оставались свободные полчаса, но она решила открыть магазин пораньше. Трансгрессировав к магазину, она отперла двери и сняла защитные заклинания. Гермиона убрала на столе бардак, который оставила вчера после себя и, взяв книгу, села в мягкое кресло. Не успела девушка ее открыть, как с улицы послышался до боли знакомый голос:
- Чертовы магазинчики! Где все продавцы? Небось дрыхнут еще. И за что людям зарплату платят, не понятно, - теперь голос звучал ближе, - ух, ну хоть кто-то проснулся, надо же! «Дэйвис» - что за магловское название?
Колокольчики на двери тихо звякнули, но Гермиона не видела вошедшего из-за стеллажа с книгами.
-Ну хоть внутри нормально обустроили. Кто же хозяин? Какой-нибудь полукровка, я уверен.
Гермиона решительно поднялась из кресла и, обойдя полки с книгам, встала прямо за покупателем и прошептала ему на ухо:
- Ты как всегда ошибся, Малфой.
Слизеринец подпрыгнул на месте и уронил книгу, которую взял с полки.
-Твою мать!!! - он обернулся и ошарашено уставился на хозяйку магазина.- Грейнджер? Какая встреча. Целоваться не будем, прости. Что ты здесь делаешь? Ах, да, прости, ты наверно думаешь, что попала в рай.
Гермиона с ухмылкой посмотрела на блондина:
-Малфой, это мой магазин, так что если не хочешь быть закидан продукцией, не груби мне. И подними, пожалуйста, книгу, которую уронил. Это очень редкий экземпляр.
-Гриффиндорская Принцесса, ведь тебя сейчас так называют, да? Извольте меня извинить, меня застали врасплох.
Он сделал шутливый реверанс и поднял книгу с пола.
-Не стоит извинений, Слизеринский Принц, не стоит,- она положила ладошку на грудь и томно захлопала ресничками, изображая девицу из сказок.- А теперь к делу. Зачем пришел?
-Спасибо за представление. Как ни странно, мне нужны книги, Грейнджер.
-Для особо одаренных, Малфой, какие именно книги тебе нужны? Понимаешь, их тут много.
-Я уж как-нибудь сам.
-Ну, давай. Магазин большой. К вечеру может и найдешь. Имей в виду - я в девять закрываюсь. И обед в три.
Малфой что-то пробурчал и начал копаться в книгах. Гермиона вальяжно развалилась в кресле, закинув ногу на ногу, и наблюдала ним.
После окончания школы они виделись лишь дважды. Их последняя встреча была около четырех лет назад и за это время Хорек несомненно изменился. Внешне, естественно. Тело стало более мужественным, хоть и таким же обманчиво хрупким на вид. Лицо чуть-чуть округлилось, но от этого выражение лица было не таким надменным как раньше. Видимо семья Малфоев всё еще была богата, так как мантия на их отпрыске была из дорого материала и сидела как влитая.
Драко прервал поток мыслей:
-Грейнджер, найди мне книги Марисы Колтер – «Сияние разума» и «Чистая смерть»,- он посмотрел на гриффиндорку и   добавил.- Пожалуйста.

Интересно) Альтернативная версия развития событий...прода будет?)

Нашла в "вконтакте". Что-то в этом есть)

1. Мы не только по-разному одеваемся, мы еще и раздеваемся по-разному. Мужчина снимает футболку через голову, ухватив на спине, а женщина - поднимая за подол руками крест-накрест.
2. Мы не чешем в затылке. Во-первых, мы не любим демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Да и выглядит не очень!
3. Мы часто наматываем прядки волос, даже коротких, на палец. И хотя длинноволосых мальчиков сейчас много, они так не делают. Это женское кокетство.
4. Мы никогда по-настоящему не поймем, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому мы не вздрагиваем, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. Зато, если кто-то неудачно пошутит о родах…
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не смолит ее, не вынимая изо рта - она держит дымящуюся палочку в руке. Курение для нас - целый ритуал. Ну, пока мы наконец не бросим.
6. Зевая, мы прикрываем рот ладошкой, а не кулаком.
7. После ванны или душа женщина — неважно, коса ли у нее до пояса, короткая стрижка или двухмиллиметровый ежик — обязательно обматывает голову полотенцем хотя бы на минуту. Потому что а) так на спину не текут холодные струи и б) когда-то давно мы вычитали, что это полезно волосам.
8. Мужчины искренне не понимают, как можно носить стринги. А мы делаем вид, что это "ну очень удобно, правда-правда, я их совсем даже и не чувствую".
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, мы отводим руку не вбок, а назад. А если что-то бросят нам на колени, мы их инстинктивно отдернем, а мальчики, наоборот, инстинктивно же сведут их вместе и поймают предмет. А вроде бы хватательный рефлекс развивался в детстве у всех одинаково.
10. Иногда мы не можем заставить себя выбросить засохшие цветы. Тогда мы называем их "композицией" и "элементом декора". И ни за что не признаемся, что мы просто сентиментальны и храним эту розочку в память о том вечере, когда…
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Да и вообще не девочковый это ритуал. Мало ли что эти руки трогали… Чмоканье в щеку куда гигиеничнее!
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, потому что у него гораздо менее гибкая шея. Может, из этого пословица про шею и выросла.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Нам и гусеницы не очень нравятся, даже если они красивые. Объяснить мужчинам, как можно бояться того, что меньше тебя - невозможно. Зато со здоровым Кинг Конгом сладила именно девушка! И неважно, что это лишь кино.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. А теперь попробуй поймать мужчину и рассказать ему про PH -уровень - взвоет и скажет, что химии с него и в школе хватило!
15. Занимаясь сексом, женщина не забывает о том, красиво ли она выглядит. А он… а он тоже не забывает, как красиво она выглядит!
16. На предложение показать руки мужчины протягивают их ладонями вверх. А женщины - ладонями вниз. Потому что самое красивое в руках - это маникюр!
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. А вовсе не столом, ножом или глазницей!
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. Оно и понятно - ведь во всех романах описана "ее вздымающаяся грудь", а не "вздымающийся живот"!
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок. Мужчины ходят, засунув руки в карманы и бряцая там всем добром - от квартирных ключей до гаечных.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. Хотя попробовали бы мужчины спуститься с горы в узкой юбке!
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. И уж конечно, не меряются размерами!
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. А мужчины разваливаются так, словно пресловутое "достоинство" не позволяет им свести ноги ни на миллиметр!
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Женщины не любят эпатаж. Нет, мы, конечно, можем публично рассказать анекдот "для взрослых", но неприличную изюминку постараемся передать мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. А просто мы артистичнее!
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если на улице женщина вдруг заметит, что у нее расстегнута ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. Зато расстегнутый лифчик - это катастрофа, хоть и не бросается в глаза…
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку. Просто передает, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Да, и у нас есть милые звериные привычки. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. Нет насекомых? Ну что же, сгодятся прыщики!
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу - кожу рук надо беречь! А мужчина в лучшем случае просто положит их в карман.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. И это место - кошелек. Роль ходячего оркестра с литаврами из звенящих в карманах монет прочно занята мужчинами.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. И зря - в таком положении его легко вывихнуть, о чем мужчины отлично знают.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
40. После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. Потому что в кровь у нас выбрасываются разные гормоны!
41. И еще. Мы читаем эти списки отличий, сравниваем и хмыкаем. А они - нет. Потому что и так отлично знают, что мы абсолютно разные!

Ухх... в выходные, скорее всего, буду залезать на форум только вечером.
По истории надо написать пять докладов на тему ВОВ. Один доклад - не менее четырех листов А4, написанных от руки... Написала один лист, рука отваливается уже.

Пэнси Паркинсон
Легче конечно...
Не разрешили.
Сначала все офигели от того, что надо писать пять докладов. Потом из-за того, что они должны быть не меньше четырех альбомных листов. Далее, когда сказали, что писать от руки. И в конце концов нас добили тем, что срок сдачи ВСЕХ докладов полторы недели.
И это если учесть, что каждую неделю мы пишем диагностические, пробные и проверки.
Я в шоке. Шок во мне.

Отредактировано Гермиона Грейнджер (2011-04-07 22:31:52)

Пэнси Паркинсон
В том то и дело, что никак.